Живет у моей бабушки собачка породы – боксер с кличкой Люк. Собака дрессированная и привлечена охранять двор на даче.
У этой собачки есть привычка. Он впускает во двор всех ему знакомых и не знакомых людей, но он никого не выпустит, пока хозяйка не разрешит, действие происходит так: Лючик слюнявит всех и все подряд, или крепко держит ноги. И таким образом от него еще никто не уходил не обслюнявленным или с прокусанными штанами. Ну и конечно в каждом поселке думаю, найдется парочка вориков. И вот одна такая парочка и решила к нам залезть во двор и стыбзить чего-нибудь.

Картина маслом. Значит, заходят они совершенно спокойненько не подозревая, что у нас есть Лючик (На момент проникновения он спал в будке за домом). Но у нас они ничего не нашли (ибо во дворе у нас есть только старые шлёпанцы и труселя деда в виде тряпки), а в дом лесть не решились. Ну, значит, схватили они шлепанцы, трусели и начали уходить… Вот тут их и ждал сюрпрайз в виде Лючика около калитки. Диалог (бабушка наблюдала за всем из окна):

(В) – Ой… Собачка… Привет наша хорошая добрая собачка!
(Л) – Ррррр….
(В) – Колбаски хочешь а? На, только не кусай нас а????
(Л) – Рррррр…
(В) – ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!

В итоге они все таки убежали и у нас прибавилось обуви на 3 старых продавленных ботинка и 2 штанины от джинсов (правда все было безбожно обслюнявлено).

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует лучший славянский голос обязательно посетите его.

По генералу видно, что ему на это чихать. Болеет человек, первое января всё-таки. Подошли они к караулке возле автопарка. А там, вчера кому-то нос расквасили – снег у входа забрызган кровью.

Комчасти набрасывается на дежурного: – Это что такое!? Что за брызги?

Матёрый дедушка отмазывается: – Так это, ну компот выплеснули, остатки…

Майор не унимается: – Компот? А может вино!? Может вы тут бухали всю ночь? Может это даже ты вино выплеснул!?

Генерал (его, страдальца аж перекосило): – Млин, ну кто будет вино выплескивать просто так???

Майор: – Гм… Аргумент!!!

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про реферати и ещё многое другое.

В это время бабушка которая его регулирует, взяла веничек и пошла рельсы подметать. Метет она и видать, забыла, что переезд закрыт, что уже с обеих сторон выстроилось пол города это точно и никому даже в голову не приходило ей что то говорить…

Но, как говориться – не перевелись герои на земле Русской откуда то с середины пробки пришел мужичек, что-то говорил, активно жестикулировал… Из машины я вышел на словах бабульки «Сынок, а как же не подметать? Поезд, понимаешь ли, рухнуть может! Так уж и быть – открою вам переезд проклятущий» под уважительные взгляды автомобилистов наш «Герой» пошел в своё авто, а бабулька побежала переезд открывать!)))

Вы ищите информацию про www упн тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.

Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопрос: – Гражданин! А почему это вы с пассажиром местами меняетесь?

Я по началу не понял, а потом дошло! Ну, думаю, сейчас я тебе покажу моего пассажира! Черныш собака грозная, чёрного цвета, ночью вообще не разглядишь, а днем – точно укакаешься…

Открываю дверь, спрашиваю: – С этим пассажиром пересаживался? И делаю приглашающий жест рукой. Гаец засовывает лицо в салон, а оттуда, без единого звука мой добрый пёсик (очень не любит ментов – травма у собаки) резко бросается на него и щёлкает зубами в сантиметре от ментовского носа!

Гаец отдает документы и, икая, убегает куда-то за гаражи, распространяя вполне естественный аромат… Когда приехали домой выписал собаке премию – здоровенную кость. Заслужил красавец!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим банк москвы то здесь Вы найдете всю информацию.

Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…

Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина. Голова болит, тянет пообщаться с Ихтиандром – смотрю на часы, хватаюсь за голову и произношу роковую фразу:

- Млин! Уже светает! Мать его за ногу – жена точно кастрирует! И начинаю живенько собираться.

Жене, лежавшей рядом это ОЧЕНЬ не понравилось ((…

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен интерьер маленькой квартиры то Вам сюда.

Этой зимой жена перекрасилась в блондинку (к слову, сейчас она опять брюнетка) и, видимо тут же мутировала от этой краски. В общем, общается она со своими родителями по скайпу (они в Голландии живут), а если конкретно, то с моим тестем.

Заходит у них разговор о погоде, мол, этой зимой жутко холодно и все дела. Тесть соглашается и добавляет, что холодно так, что у них все каналы замёрзли!

Ответ убил и меня, и тестя:

- Блин! Так это что, вы сейчас совсем без телевизора живете?

З.Ы. Девушки – не красьтесь в блондинок бо это опасно для психики ваших близких!

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется Alpina Pro 50 ASK посетите этот полезный сайт.

Всё происходило в режиме комментариев – в самый интересный момент советский диктор встревал в речь своего финского коллеги и отжигал по полной. Выглядело это примерно так…

Финский диктор произносит что-то вроде:

- А сейчас прослушайте, пожалуйста, последние новости!

Тут встревает советский диктор и на чистейшем финском добавляет:

- Ну, не последние, и не новости, а очередное Геббельсовское вранье!

Далее шла пачка свежих анекдотов про Гитлера и советская точка зрения на немецкие новости. В общем, финские выпуски новостей больше всего напоминали фильм в переводе Гоблина. Самим финнам это очень нравилось! Вся Финляндия с нескрываемым любопытством слушала советские отжиги и ржала…

А вот немцев такое положение вещей конкретно бесило. Как правило, в ответ они утюжили артиллерией лесной массив на острове наивно полагая, что именно там сидит советская радиостанция.

А вот допереть, что антенной служил стометровый стальной трос, закреплённый на один из аэростатов заграждения они так и не смогли…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует магазин холодильников в Одессе обязательно посетите его.

- Что такое? Почему ты не хочешь в садик ходить?

Ребёнок немного мнется, а потом отвечает:

- Данила сказал, что он мне пипиську оторвет если я ему машинку поиграть не дам. Машинку я ему не дам…

Родители чада улыбаются, весело убалтывают ребёнка, мол, всё пормально! Он понарошку! Данилка просто шутит так…

На это их чадо грустно отвечает:

- Олечка вот куколку поиграть тоже не дала. И где теперь её пиписька?

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про держатель для сумок и ещё многое другое.

В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…

В след несчастной летит фраза доцента К:

- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

Вы ищите информацию про то где заказать шарики с гелием тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Говорит, что ему это тонус поднимает. В принципе безвредная привычка, но прикол один был! Как-то мы с мужиками стали замечать, что дедки на выезде из кооператива как-то резво начинают бегать, почти мгновенно открывают ворота соседу (что вообще нонсенс – алкаши обычно не спешат вообще что-то делать).

Это заинтриговало нас, странно всё же… Решили спросить у сторожей чего это они так резво бегают при виде тачки соседа. Те отмолчались, а потом как-то сам виновник спросил у Дедков:

- Мужики, вы чего так на меня реагируете?

- А ты чего на нас каждый день ругаешься?

- Нам же видно как ты у себя в машине орешь на нас, да ещё и по рулю лупишь!!!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим Монумент идей Чучхе то здесь Вы найдете всю информацию.